Attendez cinq secondes, je reviens, je vais grignoter un truc, je meurs de faim.
Voilà, pardon.
Cet article comprend deux sections :
- un récit photographique
- Mon testament (à lire impérativement)
Les examens terminés, nous nous sommes offerts 3 jours de ski. Nous "restions" comme les gens disent ici dans un lodge qui proposait tous les luxes, à commencer par celui de louer des cassettes VHS pour les regarder sur la télé.
Comme la photo le laisse deviner, le manager n'est autre que Jack Nicholson, dont le fils passe ses nuits dans la salle de bain à parler à son auriculaire. (J'entends déjà les commentaires des puristes s'indignant parce que ca n'est pas son auriculaire, mais je n'ai aucune envie de vérifier).
Je trouve que trop d'entre vous tendent à oublier que ma station est olympique. Je compte donc bien vous le rappeler par cette photo de moi en quinconce.
Cette photo entend témoigner du niveau de surpopulation sur les pistes
La "Gondole" sans support la plus longue du monde. Reliant les deux sommets de la station, elle est caractérisée par une portion de 3,2km sans le moindre pilier de soutien. C'est à peu près la distance qui sépare Donzenac de Malemort-sur-Corrèze. En vrai. Histoire de vous donner une idée des proportions, et des questionnements sur la procédure d'évacuation d'urgence qui viennent à l'esprit quand on est dedans.
Un point de vue du sommet, qui comme vous pouvez le voir n'a strictement rien à voir avec le genre de paysage qu'on peut observer dans les Alpes ou ailleurs. Rien que la tonalité de gris des nuages suffit à le démontrer.
Lamartine disait à juste titre "Les amis sont comme des macaronis : Al dente, il font mal aux dents; et trop cuits, ils sont sans saveur". Tout le monde avait ca en tête hier lors de la fête d'adieux aux amis internationaux qui se tirent définitivement. Ca a rendu ca moins difficile. La longue séance des "je viendrai te voir à..." et "vous êtes les bienvenus à..." en s'arrosant les joues qui rassure toujours les gens dans ces moments là a néanmoins été toujours aussi agaçante. Quand je serai ministre délégué aux adieux, je ferai du serrage de main silencieux l'unique possibilité légale d'adieu. Ca fera le plus grand bien à tous.
Doté d'un tube de lotion anti-moustique, je suis prêt au départ pour le Pérou. Un périple de plus de 24h sans ordinateur m'attend pour m'y rendre. Heureusement, j'ai acheté "The apocryphal Jesus" pour m'occuper et mieux comprendre le nouveau testament.
Nouveau Testament :
Etant donné les probabilités de décès sur place, je vais prendre les devants et vais faire quelques rappels de base sur mes dernières volontés :
- Ne voyant pas d'intérêt à ce que l'humanité me survive, je ne souhaite pas que mon argent soit dilapidé dans des causes humanitaires. J'aimerais plutôt qu'il soit utilisé pour louer une Eglise pour ma cérémonie d'enterrement (pour l'ambiance), sans bien sûr que le moindre personnel clérical ne soit convié.
- Incapable de me décider, je souhaite que mon corps soit tronçonné verticalement en deux. La partie gauche sera enterrée dans un mausolée digne de ce nom, la partie droite sera incinérée, et mes cendres seront incorporées dans une grande mousse au chocolat qui sera servie au buffet après la cérémonie.
- La cérémonie en question ferait mieux d'être grandiloquente. Discours élogieux mais talentueux, grandes musiques classiques, photographie de moi en 125x200 au dessus de l'autel, orgue majestueuse, et autres. J'autorise éventuellement mon frère à faire la quête pour récolter des fonds pour financer mon mausolée. Son temps de parole sera en revanche limité à 1 minute.
- Lors de la cérémonie, point de communion bien sûr, mais une dégustation où les hosties seront remplacés par des feuilletés à la saucisse cocktail, en hommage à mon gout pour ce met.
- Mon mausolée sera surplombé par un colosse représentant sur sa face gauche Diogène de Sinope et sur sa face droite Jean-Claude Mailly.
- Un essai biographique intitulé "Les génies meurent trop tôt" sera écrit par mes plus proches collaborateurs et reviendra sur la perte que mon décès représente pour l'avenir intellectuel, politique, économique, et scientifique du monde. .
- L'humour et la bonne humeur devront évidemment prédominer. Plutôt que de regretter mon départ, les gens devront être encouragés à se féliciter que j'ai existé. Il sera aussi clairement rappelé au début de la cérémonie que ma mort ne m'a pas particulièrement attristé ou déplu, que je ne souffre pas particulièrement de l'état de décès, et qu'il est donc inutile de se confondre en regrets pour moi ou de dire que la vie a été injuste.
- Ce testament sera publiquement lu lors de la cérémonie.
- Les volontés exprimées ici sont très sérieuses et auront valeur légale auprès d'un notaire.
- Néanmoins, le défunt souligne que la volonté étant propre aux vivants, et sa conscience ayant disparu avec lui, personne ne devrait se sentir contraint par les souhaits exprimés ci dessus. Le défunt défend même à quiconque d'employer la formule "par respect pour ses dernières volontés".
- Le paragraphe précédent fait l'objet d'une contradiction transcendentale et ne devrait donc avoir aucune valeur.
Bonsoir
