Eveil Bancal

J’ai enfin l’impression d’avoir vu la misère en face ici, et je sens que ca m’a changé. Comme un éveil. L’air de rien, c’est pas innocent de voir tous les matins ces gosses qui pataugent dans la boue en étant prêt à s’étriper pour un grain de riz. J’ai l’impression d’être un peu ramené aux réalités, et de comprendre combien je suis chanceux moi, de vivre dans mon petit confort européen. Ici il faut se battre pour survivre, et je dis bien survivre parce qu’il ne s’agit pas d’autre chose. Je ne vois même pas comnent ils pourraient toucher à quelque chose proche de la sensation de bonheur dans ces conditions de vie. Ou plutôt devrais-je dire de non vie.

Ah non pardon, je suis au Canada. Avec le prix de mon livre d’espagnol, 14 jeunes Erythréens auraient tout le loisir de consommer des Veloutés de veau en crôute quotidiennement pendant 7 ans. Bien plus utile, un jeune européen pourrait au moins acheter 2 nouveaux jeux de Xbox. Comprenez donc que ce livre, épais de 200 pages, ne m’a couté que 166$. Comme le soulignait Arjun, un de mes professeurs, les éditeurs de textbooks sont vraiment des enculés.

Dieu merci, je ne paye pas si cher pour participer 2 fois par semaine à des séances de pipletteries en espagnol. Pas le genre de séance où on peut tomber sur une voisine de droite qui, lorsque le professeur demande dans quels pays d’Amérique Latine on a déjà été, répond Nouvele-Zélande. Enfin ca si, parce que ca s’est produit. Mais bon.

De ce fait, je renoncai à chercher de ce coté pour parvenir à un éveil mental. D’où notre initiative, en nous promenant dans le quartier de la misère et de la désintoxication de Vancouver, de faire un tour à l’antenne locale de l’Eglise Scientologue. Non qu’on la cherchait, mais qu’on l’a trouvée. Un amical professionel et éminent scientifique y proposait des tests de personalité cryptiques grâce à leur machine magique, celle qui a la même aiguille que les vieilles balances ou que les altimètres que l’on trouve dans tous les trains. Si l’aiguille part à gauche, vous êtes hostiles aux ganaches et vous méritez donc d’intégrer la secte. Si elle penche à droite, vous êtes sensible à la rhétorique des patissières et êtes donc condamné à ne pas accéder à la vérité. Quoi qu’il en soit, le test étant déjà occupé par une pauvre femme, nous avons dû nous contenter de parler à la dame de l’accueil qui nous a dit qu’il y’avait une Eglise scientologue en France, à Bruxelles. Voyant que nous n’avions pas le profil idéal et apprenant que Bruxelles était en Belgique, elle nous a gravement offert deux DVD sur la dianétique puis nous a lâchés. Encore raté pour l’éveil mental.

Quand j’ai raconté ca à Justin, mon colloc que je m’entends bien avec, il m’a parlé de ses convictions protestantes et a eu bien du mal à accepter les miennes. L’engrenage menant à une discussion d‘1H30 à 1H30 devant le Macdonalds du campus était fatal. Mais fort intéressant. Ce cher camarade ne pouvait concevoir qu’il n’existe pas «d’absolute good» et «d’absolute bad». Très américain quoi. Je vous laisse deviner que le point Godwin fut rapidement touché. Par sa faute. Quand même. Tu parles d’un éveil.

A propos de réveil, celui de ce matin fut difficile. Cet idiot a eu deux balles de match. Et l’enfoiré d’en face a eu besoin de faire le mariole pour que tout plante. Je peux te dire que c’est Ivan qui va prendre une avoinée si je le croise. (mon coloc, d’origine serbe). Et puis ici je vois ca en images, c’est bien plus dur encore que quand je me contente d’actualiser la page directs de l’Equipe.

Pour faire passer tout ca, j’entends bien en faire en vrai du sport. Au delà des 2h de patin que j’ai fait sur le terrible terrain de hockey du campus pour l’intégration et du brillant match d’ultimate auquel j’ai pris part, je me suis inscrit avec un ou deux accolytes au club de Quidditch de UBC. Comme le décrit très bien le représentant, «everything is the same as quidditch except you don’t fly». Inutile de préciser, donc, que les déplacements se font en courant avec un balai entre les jambes. Quant à l’engagement, il est tout naturellement assuré par Madame Bibine, qui refuse de rater le moindre match. Enfin, des bouteilles d’eau sont mises à disposition sur le terrain pour ceux qui ont souaffle. Tout cela éveille ma curiosité. Ce sport à l’air tout à fait merveilleux. J’ai aussi flirté avec le club de tennis, de handball, et l’immense gratuite piscine. Manquerait plus que je m’inscrive au club de randonnées et je deviendrais vraiment quelqu’un d’insupportable.

Pour le moment, aucun conflit horaire concernant les latrines n’est à signaler. (A vrai dire, tous mes colocs sont très sympathiques donc je ne suis pas pessimiste. Je me vois même déjà balancer à Kacper «eh kacper, get outta there, I’m full of poo and you’ve been here since the birth of my grandfather, little basterd»).

Madame Bibine, représentante officielle de la scientologie au barreau de Bruxelles et de Wellington.

Voici une première très courte sélection de photos. Je pars de l'idée que globalement ca n'intéresse personne, mais les quelques gens qui veulent pourront comme ca le voir sans que ca dérange les autres.

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